编者按：
要怎么做，才能摆脱情绪勒索，不再被他人的情绪所左右？自己的人生不能总是为了满足别人的需求而委屈求全。那么，要怎么做，才能重新掌握自己的人生选择？看看专家如何说。
当我们思考自己的界限时，可能会出现这样的担心：“虽然他这样让我不舒服，可是，会不会是因为，我真的抗压性太差？还是说，是不是我太敏感了……”“我真的可以就这样表达自己的感受吗？这样会不会太不替人着想？有时候帮点小忙，应该也没关系吧！我这样，难道别人不会觉得我难相处吗？”在面对情绪勒索者，刚开始建立自我情绪界限的过程中，许多人需要面临的，就是自己不确定“这么做，是否真的可以”？我真的可以只顾虑我自己的感受吗？我真的可以不管别人舒不舒服吗？我的感受真的是对的吗？这说不定是我的问题，是不是我太敏感？我这个样子，别人会不会觉得我难相处？可能，看到这里，你也有相同感觉：当想要练习把自己感受放在第一位时，“习惯性的罪恶感”就警铃大作了，那些“自我怀疑”也就立刻被召唤出来，变成一圈一圈的套索，绑缚着你，让你动弹不得。别忘记了我前文所提到的：“习惯性的罪恶感”，是过去你锻炼出来，用来应付生活，回应他人需要以利于生存的一种“生存策略”，是你思考的“惯性模式”。当你要摆脱过去的生存策略、思考模式时，你需要用新的“思考模式”来代替，而在这过程中，你一定会觉得不舒服、不习惯。但不代表这是错的。这个新的“思考模式”，就是开始以自己的感受作为依归，设立自己的情绪界限。实际上，所谓的“界限”，指的就是我们自己的忍受范围，是“别人如果侵犯，我脑中的警铃会大作，我会感觉不舒服”的范围。而这个范围，因人而异，但了解并且接纳自己的“情绪界限”，是一件非常重要的事情。也就是说，只要你决定了，这就是“界限”。你并不需要跟任何人解释，或是寻求任何人的认同。即使他们不认同，他们如果要与你相处，仍必须使用你能够接受，尊重你感受的互动模式，与你相处。
切记：“情绪界限”，不是“情绪底线”。界限，是帮助你知道，与人互动时，哪些是你的“范围领土”。你要找到的，是开始会让你觉得不舒服的那条线，往内，则都是“情绪界限”的范围，而不是拉了一条你的“情绪底线”：仅设一条“尽量忍受的底线”，而使得这“底线”成为让人一踩到就会爆炸的线。如果你设的是“底线”，你会发现，即使设了这条线，你内心的痛苦与挣扎仍然很深，仍然会时常感觉到委屈，不被重视自我的感受，或是感觉自己没有价值。但是，如果你设的是“情绪界限”，这个界限是范围较大的，也让你比较有施展与调整的空间。你可以随着你的状况与需求，来弹性调整自己的“界限”，这也可以让你与人的互动比较有弹性，而非只能仰赖僵化的界线，来决定、调整你与他人互动关系的距离。这就是“情绪界限”与“情绪底线”的差别。＊＊＊所以，为了要打破过去的“惯性思考模式”，你需要提醒自己：你可以自己选择不用满足别人的需求，只要你不想。你可以选择不承担别人的情绪责任，只要你不想。你可以先只照顾好你自己的情绪，而不用总是要替别人着想，只要你不想。你可以拥有你自己定义的“情绪界限”，而不需要别人同意，因为重视你自己的情绪感受，是你这一生中最重要的事情，也是你人生的目的。你要记得：情绪界限就是你的“领土”、你的“疆域”，你就是你自己国家的“国王”，你可以决定，如果想要跟你这个国家“互动与交流”，别的“国王”需要用什么样的方式。因为你是国王，所以，你当然要保护你的国家，你的领土范围，而依归点，就是“你的感受”。别人否定你的感受，已经是一件很令人难过、受伤的事情，如果连你都怀疑、甚至否定你自己的感受，不能捍卫你自己的感受，不停的“割地赔款”……这是多么令人心疼的事情。请开始改变“为别人想”的思考模式，开始练习“为自己想”吧！别忘记了：摆脱情绪勒索，就是从建立你的“情绪界限”开始；而要建立“情绪界限”，就是从尊重你的感受开始。（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
