编者按︰洗碗虽然是一件小事，但在夫妻亲密关系之中，关乎着双方原生家庭的经历，也涉及心灵的渴望。或许从另一种角度来看，没有一件事情是小事情。

在我自己的亲密关系中，有一个看起来很小的议题：“洗碗”，却在夫妻间延续了多年的争执。

从结婚之后不久，“洗碗”这件事就常常成为我们之间争执的议题。太太每次煮完饭、两人吃完后，她会期望我能去洗碗。家事分工是很合理的理由。我不习惯、也不喜欢洗碗，但在她的要求及理性的说服下，我勉为其难的洗了。

当然，这样的情况并不持久，很快的，我又会变成能不洗就不洗的状态。她有时就算了，餐后自己去善后，然而几次之后，加上工作疲惫，就容易累积不满，她受不了了就发飙，我也不高兴的回嘴或沉默，等风暴结束后，我又开始心不甘、情不愿的洗碗了。来来回回的循环了很多次，多年来始终没有解决。

后来，我们两人去参加了Maria的亲密关系工作坊，老太太给了学员回家作业：“请亲密关系的双方，都先各自写下自己对对方的期待，然后双方再针对自己列出的期待，轮流一一核对与协商，看看对方是否可以满足自己的期待。”完成作业后，隔天回到课堂上分享。

为了完成这个作业，我们下课后当晚讨论，又卡住不太愉快。隔天因为作业没完成，在上课前特别跑到教室附近的公园，继续做这个作业。

我太太列出对我的其中一个期待：“每次煮完饭后，由对方负责洗碗。”这议题已经争执许久，对我来说，虽不喜欢，但也没有什么理由反对，于是我犹豫了一阵子，下定决心说：“好！我洗。”

话音未落，我的眼泪就掉下来了。太太一旁愣住，没有多问也跟着红了眼眶说：“如果真的那么不想洗，也可以看情况不用洗。”我当时对于自己为何落泪，其实并不清楚，只感觉到牺牲、难过和委屈。

在课堂上，Maria听了我们的分享之后，只记得她和我太太说：“Andy（我的英文名）是个很特别的人。”总之，这件事有了初步的协议和承诺。

又经过了好多年，这个洗碗的议题虽然仍然存在，但变得越来越缓和，争执的频率变低，强度也减小很多。同时，我也才渐渐的明白，我在承诺洗碗之后的眼泪，代表着什么样的意义。

原来，在我的原生家庭里，我是不用进厨房做事的，那是妈妈的领地，我做的家事顶多是扫扫客厅和庭院。结婚之后，我被要求洗碗很不习惯、也很不情愿，在多年的挣扎和拉扯之后，我勉强承诺会洗碗的那一刻，感受到了自己“放弃了妈妈的爱”，仿佛从此再也不会拥有她的爱了。

后来，我才明白，我下意识的把“不用进厨房、不用洗碗”等妈妈对我的照顾方式，视为她对我的爱，想要复制这样的爱在成年自己的环境中，期待我的太太也能对我这么做。因此，当我不得不承诺要洗碗时，仿佛是幼年的自己失去了妈妈的爱，接触到很深的失落和悲伤。

当我越加明白这一点时，我才更能跟幼年的自己说：“我的太太不是你的妈妈，我也不是幼年的你了。我成年了，可以照顾幼年自己的情感，好好的关照和陪伴那样的失落与哀伤。”

同时，对成年的我而言，洗碗也更新了它的意义，它代表着我对太太的体谅和爱，也是让自己拥有更舒适环境的一份意愿与贡献，洗完之后也会带来一点小小的成就感。

这个故事的另一面是，我太太为何坚持我要洗碗呢？根据她的描述，在她的原生家庭里，爸爸妈妈同样都在上班，下班之后妈妈操持家务、煮饭，爸爸则是负责拖地、洗碗。这样的对话让我更加明白，她也是在重现原生家庭的某种想像和情感，分摊家务代表着“公平和体谅”，代表着“家”温暖的气氛。

洗碗的议题似乎是一件小事，但却深入到了亲密关系双方的原生家庭经验，也涉及到了双方内心的渴望。或许从另一种角度来看，没有一件事情是小事情。

从我自己的经验可以想见，许多的亲密关系从相遇到逐渐稳定下来之后，类似的小事情就会对彼此的关系产生或大或小的冲击，如果不明白彼此原生家庭的动力，没有机会去检视自己的经验和深入的沟通，就有可能会逐渐累积这类的争执，消磨彼此的情感。

反之，当争执产生时，可以回到自己的内在，照顾和陪伴自己的心情和情感，探寻自己的坚持或执着，看见它是如何形成的，就会比较能够松动双方的僵持。

当亲密关系的双方，在某些情境下一再重复发生类似的冲突，形成了彼此需要面对的议题，比如说：我和太太之间在洗碗上的坚持。如果双方愿意尝试协商解决，但又发生了不愿承诺或是承诺之后仍再度发生的情况，可以猜想这可能涉及了彼此原生家庭的重要经验与情感。

如果从冰山的角度来看，双方冲突的内在症结点可能是感受（无法了解或接纳对方的感受）、观点（彼此坚持不同的价值观或争辩对错）或是期待（彼此在需要共同决定或执行的事情上想要的方向不同）的三个层面。

如果从感受、观点和期待的任一层面，找到了彼此僵住的部分，这时需要让彼此停下来，先回到双方在情感上的连结，以及愿意为关系创造美好未来的期盼上，再开始真诚的好奇与了解对方的坚持，看看可能是来自于原生家庭的哪些经验，试着接纳对方在这些经验中所产生的情感。

即使暂时还无法找到幼年经验的连结，也可以信任自己和对方，一定是有某些过去情感因素的影响，这会带来更多彼此包容和柔软的状态，留存继续探索的空间。

当然，不论是否能找到上述幼年经验的因素，面对现在彼此的议题，找到目前彼此可以接受的暂行方案是有必要的。有时，可能会像我当时那样，面对一个相当合理的家事分工，理智上没有理由可以拒绝，但是一旦口头承诺后，涌现出的情感或情绪，就会成为一个很好的探索入口。

综合上述所言，可以形成如下几个原则：

1.确认双方有意愿针对某个长久以来争论的议题协商，为的是让彼此的关系更靠近或未来更美好。

2.彼此运用冰山的架构沟通与好奇，各自在坚持什么？找出在感受、观点或期待上的阻碍。

3.带着情感的连结与支持，去聆听彼此和此议题有关的幼年情感经验，必要时进行“和幼年的自己对话”的转化过程。

4.不论是否完成上述探索与转化的过程，都愿意协商与承诺彼此一个可接受的暂行方案，日后可以在有条件的情况下，再继续上述的过程。

如果在上述第二步骤“运用冰山的架构探索双方的争议”遇到了困难，比如有些伴侣在沟通时，很容易被较强烈的情绪所触动，而无法持续沟通。或是，沟通时双方连结到其他事件，而在表达或想法上跳来跳去，感到混乱而无法聚焦时，可以运用彼此的期待做为主要沟通和协商的方向。

换句话说，先不在单一困难的议题上聚焦，而回到彼此在关系中的期待。就像当初我和太太在Maria的工作坊当中，双方先各自列出对对方最主要的五到十个期待，再轮流针对每一个期待，进行沟通和协商。

这样做的好处是回到一个更大、更整体的视野，而不被一个暂时难以解决的议题卡住彼此的关系。

其次是，先处理双方较容易核对与协商的期待，得到比较正向的结果后，会带给双方更多的信任和信心，也累积成功经验，让彼此更有能力处理较困难的部分。

如果在上述第三步骤里，很难找到和议题有关的原生家庭经验，可以先反过来，较为全面性、概略性的探索自己或双方的原生家庭经验：

在父母的互动和关系中，你学到了哪些事情？并且哪部分至今对你的婚姻或情感方面仍有影响？例如：男人、女人应该要像什么样子？婚姻要像什么或应该要如何？婚姻中两人的亲密关系应该是怎样的？

幼年时父母之间以及父母和我之间的互动，都会成为我们对于不同性别的主要印象，以及对于亲密关系、婚姻、家庭的重要想像。

就像上述故事中，我和太太在婚姻中彼此对待的方式，有着我们自己没有觉察到的家庭图像，如果有机会透过原生家庭的探索，才会比较容易明白自己在关系中的反应或坚持，让我们有机会进行调整与转化，不再受到原生家庭经验的局限。◇

（网站专文）

（本文摘编自《萨提尔自我疗愈之路：一场关于连结渴望、提升生命力、转化创伤的内在旅程【附赠〈萨提尔模式引导冥想〉】》，采实文化提供）

责任编辑：曾臻