【大紀元10月12日訊】 有些夫妻整天吵架，起因都是些鸡毛蒜皮的小事情。这些事情在别的家庭里绝对不会诱发争吵，可在这些家庭则像导火索一样会引起冲突。这种冲突就是激惹式冲突。为了使这样的夫妻减少争吵，我们有必要对其诱因好好加以分析。

　　诱因有三，一是对对方抱有以牙还牙的态度；二是对对方吹毛求疵；三是贬低对方。

　　夫妻一方若有待人处事有偏激，而另一方毫不原谅，处处以牙还牙，结果使矛盾迭起，引起冲突。例如：
　　假如你不抽烟，我就会体谅你。
　　假如你整洁一点，我就常带你出去玩。
　　假如你不在人前乱说粗话，我给你打一件毛衣。

　　比如，丈夫抽烟，妻子拿了这种　如做条件，丈夫可能不以为然。他会认为抽烟是一种自由和享受。妻子的假如有两层意思；一是真心希望丈夫戒烟增进健康；二是潜意识的，因为丈夫几乎不可能戒烟，那么，对自己在假如里的承诺也就自然可以不负责任了。

　　夫妻中如果有一位爱吹毛求疵，就容易引起矛盾。例如，妻子炒了一盘韭菜，丈夫从中找到一根小草，立即大呼小叫，责备妻子做事马虎。做妻子的自然很服气。这对夫妻就可能因为一根小草开始争吵。像这样的争执，生活中还有很多，只要夫妻有一人想找个　由发泄自己的不满，总是能够如愿以偿的，但后果必然是夫妻关系每况愈下。

　　夫妻双方都有人格尊严，有些丈夫认为妻子应该对自己百依百顺，而有些颇有才干的妻子则对丈夫提出过高的要求，一但丈夫做不到，则讥讽，全然不顾丈夫的自尊。例如，有位丈夫好不容易赚到一笔外快回来，尽管钱不多，但心情不错，满以为会得到妻子的赞扬。不料，妻子看不惯丈夫喜气洋洋的样子，接钱后反而嘲讽起来：“啊，太阳果然从西边出来了，节日加班居然得了５０元钱外快。真可怜！我的表兄跑了一趟单帮，一个礼拜轻轻松松地就赚了２０００元。这种钱你到猴年马月才能赚得到啊！“本是一件好事，可是妻子的讥讽却使丈夫觉得自己做错了事似的。再如，妻子在丈夫单位的一次社交晚会上因为不习惯这种场面而木讷不语，丈夫回来后便数落妻子：“你太没风度了，筒直在丢我的脸……“妻子以后可能对社交晚会产生厌恶心理，而丈夫的应酬又少不了妻子的参加，这对夫妻就会在这个问题上矛盾迭出。　　　　　

　　如何解决这种冲突呢？　　

　　一， 多轮谈判　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这种多轮谈判的关系是富有弹性的、宽容的和有建设性的。　　　　　　　　　
　　例如，妻子死盯住丈夫的抽烟问题不放，要丈夫戒烟，丈夫要么决不让步，要么为了摆脱僵局而屈从，但想方设法从别的地方讨回便宜。这就是单轮谈判。妻子如果要求丈夫把抽烟量减少一部分，而换以其他的消遣，如把戒烟省下来的钱为夫妻俩的共同娱乐作开支，丈夫便可以就戒烟的量与妻子谈判或就省下来的钱的用途进行协商。夫妻俩本着宽容互让的精神，自然可以找到一个双方都较为满意的方案。值得注意的是，在夫妻多轮谈判中，任何一方都不可当“和事佬儿“，仅仅过分关注对方意图而不表达自己的真实愿望。　　　　
　　二， 用“我“字开头　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这项交谈技术很简单，夫妻双方面对面坐下促膝谈心。两人中，一个人先说一句，另一个再接着说一句。双方都用“我“开头，以便更多交流各自的感受。每句话都只说自己的真实感受，不要用“因为“、“假如“这一类带前题色彩的词，不解释所说内容，也不提问题。这样，你一言我一语，每人至少说１０次。
　　例如：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丈夫：我觉得你脾气变大了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子：我觉得你没有过去那么有志气了。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丈夫：我觉得不自在。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子：我觉得你是大有潜力的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丈夫：我觉得这样做挺别扭的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子：我觉得同你亲近了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　用“我“字开头讲话是夫妻间亲切交谈的基本条件。比较一下：“你使我生气“、“我使你生气“这两句话，我们可以发现用“我“开头的第二句话表明“我“对自己的感受负责，而用“你“开头的第一句话则在责怪对方。让我们再比较一下：你气得我借酒消愁。（我酗酒要你负责。）　　　　　　　　　　　　　　
　　我借酒消愁喝多了。（我酗酒是我的错。）　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你昨晚怎么那么晚才回来。（你使我烦燥不安。）　　　　　　　　　　　　　
　　我很担心，你昨晚那么晚才回来。（我为你担心。）　　　　　　

　　在生活中，回避说“我“的方式是用“我们““这事情“来代替“我“。实际这种折中句式会产生混淆责任的效果。用“我“字开头直接说出感受，有助于夫妻坦率地交换意见。这比一方受到责难心里想不通，但嘴是又说不出而就此中断对话要好得多。　　　　　　　　

　　设身处地

　　人们一般总是习惯以自我为中心看问题。其实，一个人认为理所当然的事，在另一个人的眼里可能性会大有疑惑。进一步讲，丈夫（或妻子）往往认为自己做的事理所当然地会被对方接受，因而不考虑对方的想法，这样自然会产生一系列的不合拍。如，丈夫突然带几个朋友回家，理所当然要妻子招待，使已忙得不可开交的妻子很恼火。“设身处地“为他（她）着想的原则与前面的“多轮谈判“是一致的，即换一个角度去看原来陷入僵局的问题，只是“多轮谈判“是以谈判和交换意见为主，而“设身处地“是以交换对方的情感与感受为主。　　　　　　

　　清查“火药库“夫妻激惹式的冲突的特征是激惹。自然需要激惹的武器，这些武器都在夫妻双方各自的“火药库“中贮存着。

　　夫妻双方只对“火药库“进行自我清查还是不够的。进一步的清查是双方互查，各自把对方最令人讨厌和生气的事列出来，然后一项一项交换意见。交换时不能争辩只能接受，这是互查能够进行下去的关键。最后夫妻双方用前面的“多轮谈判“法对这些武器一项一项地进行处理，好似两个超级大国在谈判桌上讨论销毁核武器一样，虽然不能一下全部“销毁““火药库“，但只要工作在一步一步认真地进行就会有收获。@