【大.纪.元;12月5日讯】
在工作和生活中，基本上我们大部分时间都处在两种心理模式之下：反弹和回应。在反弹中，我们感到压力，而且很快下判断。我们沉不住气，耿耿于怀，以为事情是冲着自己来的。──理查•卡尔森（RichardCarlson）

开店的朋友们对一些“奥客”（买东西态度很差或杀价很厉害的客人）很不屑，而我们这些消费大众，则常因一些态度很坏的店家而生闷气，大叹招谁惹谁，我花钱还来这儿买气受。

有回跟一位开服装店的朋友到中盘商集中地去挑货。做零售的朋友总希望价钱能少一点，跟中盘商讨价还价已是常态。走到一家店，她看上了一套衣服，想问店员多拿几套可否便宜一点。

店员的口气一开始就很不耐烦，当我动手挑衣服时，她警告我：“模特儿身上都有，你先看看好不好？”意思是，要我别动手挑拣，免得弄乱了她的排法。店员可能没想到，摆出来就是要卖的。

“拿两套可不可以算便宜一点？”朋友轻声问。这位店员大概是情绪不好吧，她板起脸僻里啪啦骂起客人：“不可能，这样我没办法，生意做不下去，你再讲也没用，我说这已经够便宜了……”

朋友揪住我马上退出战场，非常生气地说：“喂，我是顾客，她凭什么对我凶？我又不是罪犯在请法官从轻量刑，干吗被削？老实说，她若不算我便宜，我也会要；她对我摆晚娘面孔，我还跟她买，就不是人！”

说的也是，批发区商店有数百家，又不是只能向那家进货。这位小姐脾气不好，人家随便讲一句，她就像守城的武士一样，一边拿起盾牌，一边还射出暗箭。也许刚刚被老板谴责过业绩不佳吧！

有位朋友是个中型企业老板。他说，近来他看到的社会新鲜人，“低能力高自尊”的越来越多，指正他几句，就以为老板在骂他，嘟起嘴来就算了，还会理直气壮地解释自己“为什么没做对”的原因，只想把错误弹开，往往越描越黑，还口若悬河。大伙儿开会，越来越不容易有任何建设性，只要A说了几句可能影射到B工作问题的话，B就忙着为这杯弓蛇影辩解，或更针锋相对地指出A捅的娄子，冤冤相报，模糊了主题，徒然浪费时间。

生活中也是如此，很多人会把所有的话想成是针对自己而来的矛头，把别人的一点小小意见都当做恶意攻击，非得像弹回力球一样让那人尝尝后坐力不可。

比如，先生稍微点醒太太一下：“这菜太咸了。”太太马上把一句话想成婚姻中不可承受之重，痛击回去：“不满意？那你来煮啊！你知不知道我有多累……”有人则采取消极反弹，就是以无声的泪水反弹，这也是情绪暴力之一。

动不动就反弹的人，发散出一种“别想和我和平共存”的磁场。“注意看，他们的相貌都变了，好像脸上文着‘天怒人怨’的刺青一样。”一位朋友如此批评办公室中最不好惹的家伙。太会反弹的人常使人动辄得咎，打从心底怕了他。

而完全没反应的人，自以为“海纳百川，有容乃大”，事实上也在用冷漠伤人。我想，精神正常的人，可不愿意跟这么一道冷冷的墙壁说太多话。

不要把所有的话都幻想成冲着自己来的，人际关系的压力就会少得多。

是的，我们感到的压力未必是真的压力──搞不好只是误会一场，何必急于反弹？

我们可以先用大脑想想，自己是不是可以有所改进，再做反应。
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