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處理情緒的重點在於,加入理性思考後才決定如何反應,而非只是隨著情緒的指引,而做出像是高興就得意忘形、大聲喧嘩,生氣就罵人打人等這類反射式的反應。
生活心靈膠囊
以宜君的案例來說,當她知道自己生氣的原因是哥哥不尊重他人(觀點),而自己想採取的行動(期待)是糾正哥哥時,她就知道了自己需要評估的是,「哥哥不尊重他人」這個觀點是否合理,以及「糾正哥哥」這個期待如果付諸實施會產生什麼後果。於是她就可以進入管理情緒的下個步驟——「處理它」了。
她提到兩天前又和哥哥起衝突,至今還在生氣,她不喜歡這樣,但這情緒總是揮之不去。這次起衝突的原因是,她的媽媽和家人分享宗教老師的教誨時,哥哥很不禮貌地斥責媽媽迷信。宜君認為哥哥總是這麼武斷,而且不尊重媽媽,因此就和他吵了起來。
有時候聽到刺耳的話,可能是對方背後的焦慮、渴望或失落在說話,並把它投射到你身上了。給自己多一點時間,讓人與事慢慢顯露真相。不需要現在、馬上採取行動!經常隨著時間推移,事情會慢慢地揭開,顯露出原貌。而隨著真相浮現,那些表面上的紛爭就不需要存在了。
隨著網路的發展,現代人每天可以藉由手機或電腦等方式接收到更即時、更大量的訊息,其中包括新聞。然而,在如此資訊爆炸的時代,全世界卻有大約40%的人經常迴避查看新聞。這是為什麼呢?現在來看看心理學家怎麼說。
整理花園或種植花草樹木不但能美化環境,而且有促進身體健康的運動功效。有專家說,從事這樣的園藝工作還能拯救你的心理健康。這話怎麼說呢?
很多人都做過家務事,例如打掃、洗衣、煮飯、採買和照顧家人等,但對於打掃可能比較頭痛,因為這需要耗用一些體力,有時候還挺累人的。但有專家說,打掃除了有體能活動的健康效益之外,它還能幫助人們讓心靜下來,其效果幾乎與打坐相同。因此,寺廟裡的小和尚經常打掃,可不是毫無意義的。
一說到愛情,人們往往認為女性感情豐富,比較浪漫,而且維繫著一段戀情的脈動。而男性則被描述為比較冷靜、不容易被愛情沖昏頭、也比較容易從戀情中抽身而退。但最近有研究揭示了男女在愛情方面的兩大差異,而且表明上述說法大多是錯誤的,這可能會顛覆人們的認知。
除了培養氣質之外,參與藝術活動也能陶冶性情、減輕焦慮與抑鬱。最近還有研究表明,經常參與這樣的活動可能還能幫助人們延緩衰老,讓外表看起來比實際年齡還年輕。這種明顯的效果與運動帶來的效果相當。
在多數家庭裡,「媽媽」這個角色就是要照顧好全家人的吃穿、生活大小事。雖然很希望大家能分攤,或是即使吩咐家人去做,但只要別人做得不夠快、不夠理想,媽媽便忍不住會出手:「算了!我來!」
音樂有調劑身心等多種功能,在日常生活中扮演了重要的角色。如果你喜歡音樂的話,你肯定不會忽略西方音樂,因為西方音樂在世界樂壇占有舉足輕重的地位,其中包括古典音樂。最近有研究發現,西方音樂在過去幾百年來呈現出越來越簡單,而且一再重複的趨勢,不知道你注意到了沒有?
寫這篇文章本來是想抱怨一下我家的誠實豆沙包,不過自己寫到這裡,就查覺到,短短一句話裡面包含了回應他人的擔心,不否定他人的感受,引導對方觀察與比較,並得出屬於自己的答案,賦權……
交往中的情侶或已經相處一段時間的夫妻都可能因為種種原因而分手或離婚,但無論其確切原因是什麼,日子還得過下去,如何面對和接受分手這個事實,也就成了當事人必須克服的難關。那麼,人們通常都採用什麼方法應對分手呢?
最近,美國家庭研究所(IFS)的研究員指出,約會人口減少很多,IFS稱之為「約會衰退」。在1980年代,約有87%的12年級生表示曾與異性約會。如今,這個比例已降到47%。IFS與惠特利研究所合作的研究報告則指出,在2025年,大約只有30%的年輕人表示他們正在談戀愛。越來越少年輕人約會,一個主要原因是他們對約會沒自信,且感覺不自在;另一個因素是,多數父母最關心的是孩子的經濟與事業,其次才是關心婚姻與子女。但其實研究表明,婚姻與家庭才是幸福人生的關鍵,比金錢、事業更加重要。
很多人都渴望幸福,也致力於追求幸福的生活,但可能不知道要怎麼做才會幸福。最近有研究表明,幸福的關鍵是自由。能夠有自主權、自己能做選擇,才是真正的幸福。
俗話說:「萬事起頭難。」要從頭開始培養一項新的嗜好並不容易,對成年人而言可能更難。有專家透露,這與心理因素有關。
在日本文化中,「家裡蹲」(Hikikomori,又稱「繭居族」)是指不上班或上學、長期窩在家裡過著與社會隔絕的生活的人,其中又以「啃老」的年輕人居多。隨著社交媒體的發展,這種社交孤立的現象似乎已經蔓延到了世界上的其他地區,值得人們重視。
學習任何技能或手藝,最重要的大概就是實作經驗了。夫妻相處之道亦然。新婚夫婦就像球場新手,可以向老手取經。德澤斯基建議夫妻向模範夫妻取經:「我認為婚姻需要終身學習,向周圍的好榜樣學習,尤其是學習美德。」她說,一切美好的婚姻都建基於美德,包括傳統美德:勇氣、智慧、正義、自制;神學美德:信、望、愛;以及體貼、堅毅、正直等美德。我們也要在家中做榜樣給孩子看,同時教育他們。此外可以說故事給孩子聽,加深他們對美德的體會。在婚姻道路上,夫妻要有共同目標,並且需要溝通。
一對恩愛的老夫老妻可能過著很平淡的生活,但他們相知相惜,相互包容,所以能維持長久的婚姻關係。反觀熱戀中的情侶,他們的生活可能充滿浪漫的舉動或情緒上的高低起伏,但說不定會因為一言不合而分手。有專家就說,幸福的伴侶關係可能會讓人感覺無聊,而被視為無聊的伴侶也不一定是壞事。
人們在日常生活中難免會與別人閒聊,而聊天的話題可謂包羅萬象,甚至連心中的小祕密也可能拿出來談論。或許有些人會避免談論無聊的話題,以免讓聊天變得很無聊,但最近有研究發現,無聊的話題反倒更令人愉快,對健康也有好處。
生活中你最看重的人際關係是什麼?如果你的答案是「我的先生」或「我的太太」,那麼你並不孤單,許多人與你有相同的看法。畢竟,我們提到的這個人,正是每天清晨起床就躺在你身邊、一同用餐、一起入睡的人,日復一日,年復一年。如果你夠幸運的話,這種夫妻生活還能過上百年。既然這樣,是不是應該把握時機、採取行動,讓你的婚姻關係變得更加穩固?
雖然老化是無法避免的過程,但人們可以採取一些應對措施,延緩這個過程或在這個過程中維持健康。最近就有研究發現,幽默在協助年長者應對老化的挑戰和維持社交關係上,扮演了重要角色。不過,年長者在以幽默作為老化的應對機制時,應該留意其負面影響。
心理學家把淺層人際關係(casual connections)稱為「弱連結」(泛泛之交,weak ties),這種人際關係雖不深,卻使人很有歸屬感。每月替你剪髮的理髮師、深知你口味的酒保、臥推時為你護槓的健身房常客、度假時替你澆花的對街鄰居,這些人都可以說是泛泛之交。你們或許算不上推心置腹,但這種熟絡的關係還是有價值的,對彼此的生活可能都不可或缺。
人們在工作場所難免會和同事閒話家常,或談論新聞時事。儘管有些雇主不希望員工談論政治話題,但最近有研究顯示,員工在上班時談論政治可能有助於更好地應對工作壓力,並促進身心健康。
伴侶通常很難解開長期存在的問題,因為在分歧出現時,雙方都會下意識地以自己為中心,提出能立刻解決問題的策略。我們就是個活生生的例子,總是會有一人說;「嗯,如果你覺得冷就加件衣服。」然後另一人就會回:「才不要,如果你覺得熱,就不要穿那麼多。」
如果你想要鼓勵另一半勇於表達自身的感受(尤其是男性),可以跟他說「你把感受都悶在心裡時,我覺得我們之間的關係好像不再親密了」,或「你告訴我你的感受時,我感到安心許多」之類的話。
給自己一點時間,靜下心好好回想,最近你曾經對哪件事感到憤怒,然後仔細檢視你當時的感受。請善用自我同理,推敲出自己在憤怒的當下,心中其實有著什麼樣的感受。你很可能會發現那股憤怒是源自受傷、挫敗或恐懼;換句話說,相較於憤怒,這三種情緒或許更能準確表達出你當時的感受。
如果你經常忘記事情的話,你可能會羨慕別人擁有好的記憶力,甚至能記住幾十年前的陳年往事。但有專家說,在3種情況下,記憶力太好反倒是壞事。
人們在日常生活中會因為各種人、事、物而感受到壓力,進而影響身心健康。最近有研究顯示,與一種被稱為「麻煩製造者」(hassler)的人相處,會加速老化的過程。每個「麻煩製造者」會讓你減少大約9個月的壽命。這項研究凸顯了建立良好人際關係的重要性。
具有多種情感,高興是情,生氣是情,而愛和恨也是情,而且相互對立,形成正負兩面的鮮明對比。有專家說,如果我們把愛視為美德,而不是情感,就可以改變我們對恨的反應,讓壞事變成好事。
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