有时候我们觉得不公平，为什么对方可以这么理所当然地当甩手掌柜？可是在别的地方，他却又那么负责、能干，仿佛是专门来欺负你这个人。
我曾是那个万恶的甩手掌柜，所以今天和你分享：我是怎么变成那么可恶，而又是如何慢慢学会负责任。
有一次我弟妹问我：“姊，我刚结婚时，看到你回娘家，只坐在那里看电视，我跟妈妈、大嫂都在厨房忙。你怎么不会想到进来帮忙呢？”
我当然能这样回答：“厨房那么多人，挤不下了啊！”我也可以说：“你们叫我做什么，我就会去做啊！”
但我们知道，这些回应并没有真正回答问题。
我前夫也问过我同样的事：“你不是没能力啊！在我们自己的家，你什么事都主动包办；可是一回到娘家，整个人就像废掉了一样？”
我后来发现，几乎每个家庭都发生过这种事情，而且不只出现在家事上。
以我为例，在家里老是丢三落四，出个门如果没有回家三次，我爸都会说那是奇迹。但我在东吴大学当职员时，被叫去担任教务长秘书，我妈妈还少见地阻止我去：“你从小就忘记带水彩、带毛笔、连便当都能忘，你去当秘书，不是害人家大学出包吗？”
结果呢？我做得很好，还发展出了很多防呆机制来确保自己不会忘记事情。
身处在原生家庭，我好比那位躺平的万恶小姑。一旦到了职场，我却变得勤快又可靠。我是故意欺负我妈、大嫂、弟妹吗？这究竟是怎么回事？
这种普世现象可以用“角色的外衣”来解释。
在多数家庭里，“妈妈”这个角色就是要照顾好全家人的吃穿、生活大小事。虽然很希望大家能分摊，或是即使吩咐家人去做，但只要别人做得不够快、不够理想，妈妈便忍不住会出手：“算了！我来！”
再加上人类天生就“懒”—－能坐就不站、能躺就不坐。只要预期没有重大后果，大家自然会装死，反正最后一定有人会忍不住捡起来做，而那个人通常就是妈妈。
可是，在家里“装死”，在外面不见得行得通了。
一旦那个“装死的人”到了外面，穿上了“工作”这件角色外衣，他知道这件事不做就没人做，不做将遭到指责，不做会丢饭碗，于是脑中自动出现一张地图——什么时候该完成、怎样做才省力，才不至于出错。
于是整个人便从家里那条躺平的虫，变成职场上那个精明能干的员工。
那该怎么办呢？
故事1：
我妈是这样做的。有一天她宣布：“周六我不煮了晚餐。我只煮汤和青菜，其他的，每家带菜来。”
“每家”指的是我哥家、我弟家、还有我家。我只好自己动手，学会周六回娘家时准备晚餐，不当一个拖家带眷回去吃娘家的万恶小姑。
所以啊，对付甩手掌柜，你得先当甩手掌柜。
然而要当甩手掌柜，最大的敌人是你自己。你得勒住舌头，把自己的手绑起来。
无论我准备什么菜，我妈妈、嫂嫂、弟妹都不批评。你知道批评的下场吗？
我家堂哥只要说出口“那个菜如何如何”，所有的人便会群起攻之，说道：“那你自己煮啊！”
故事2：
我女儿还小的时候，自然是甩手掌柜。后来他变身为洗衣服的“负责人”，这是因为家里有我这个甩手掌柜。
我宁可没衣服穿，也不至于忍不住把衣服洗掉，此外，更是乐于去买新衣来穿
有时她太忙，我会说：“你去忙，今天我帮你洗。”她还会交代我洗衣服的顺序：晾衣服要先晾被单、再晾小件、最后晾大件，这样动线才顺。
那一刻我知道，她脑中已经有一幅洗衣地图了。她已经把“洗衣服”当成自己的责任了。
很多爸爸妈妈都身陷这样的困境：希望子女可以主动帮忙做家事，但大家不是装死，就是拖拖拉拉。
要让家人学会把家事当作自己的事，不用催、不用交代，唯一的方法就是别人做得不完美时，要能沉得住气。
当我们太快伸手、太快纠正、太快帮忙，事情自然而然会回到我们手上。那不是由于子女懒，而是我们眼睛痛。我们受不了不完美，却因此拿走了他们成长与组织事情的机会。
你得忍受地板没拖干净，假装没看见碗盘还有一点油。那些不完美其实正是责任感长出来的土壤。
我们还是可以反应哪里能更好，但所用的方法得是不伤人的自尊。
当晾好的衣服像咸菜般卷成一团，连用熨斗都烫不平时，我们可以感谢他的辛苦，并请“负责人”下次晾衣服时帮忙把它拉直。
我们学会感谢对方的付出，而不是一味地强调哪里没做好，他比较愿意思考“怎样做更好”。
透过一次一次的尝试，接着做起来挺顺手，那种自我效能感让他觉得自己很不错，于是就这样悄悄地穿上角色的外衣，从“父母叫我做”变成“我应该做”，从“被动”转为“主动”。
所以啊，要让子女学会负责任，不是更用力地交代、吩咐，而是要把角色外衣脱掉，有当甩手掌柜的勇气。
而这个过程里，最难的事不是“去做”，而是“不去做”。◎◇
（本文经授权摘编自郭叶珍脸书）
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